家長會發現小朋友沒有以前那麼聽話，可能會反駁你來表達他的意見，或者是不理你，所以會面對比較多是親子之間意見不同或者衝突。

       惠筠觀察到比較多的問題是家長的期望，很多時候父母覺得小朋友都會知道自己在說什麼，但是為什麼做不到。這個惠筠覺得父母要管理自己的期望，其實對於

六到八歲的小朋友來說，他知道這件事跟他能否做到這個行為其實是兩回事，六到八歲暫時都是一個可以說剛剛開始要學習的階段，所以家長需要要放下我們的期

望就會減少很多在教育方面的衝突。

    很多父母，會很習慣用一種比較威權，比較命令的方式，發現有些小朋友不理會你或者經常是為了使用的時機和你有很大的衝突或者對立，其實家長都想子女慢

慢發展，他可以自我控制，最好的方式是家長邀請他一起來面對這個使用的問題，一起討論一起參與，讓小朋友感覺自己都是被尊重，他那種動機就會提高。

    如果小朋友是他的現實生活沒有一些價值感，沒有歸屬感，但是他反而可以在遊戲中得到這些感受，每個小朋友可能面對的困難不一樣，需要提升他們的能力，

幫助他們增加他們的安全感、價值感和歸屬感。如果他們這些感覺是現實生活可以出來的話，他們自然對於這個新鮮產品的需求會降低。

只是夫妻養育，可能是父母對兩至四位小朋友，盡量在夫妻有的資源中找一些可以協助我們照顧的角色例如爺爺麻麻、公公婆婆或者家傭平均最好的教育品質，

一個小朋友需要二到六個幫助父母一起照顧的照顧者。

    父母很多時候是看不到自己的，然後被小朋友氣到已經跟他們有很大的衝突和爭執，便會開始後悔為什麼自己會失控，如果家長可以慢慢覺察自己的狀態，

發現有一點點情緒化，就會很快找方法幫助自己。

    有一種面對壓力的狀態，叫容納之窗，在這個窗裡面，家長可以有資源可以很理性地面對你的壓力，所以面對小朋友很頑皮，怎樣也好你亦會好有耐心，

如果超過容納之窗這個狀態，就會變得很不耐煩，如果家長發現自己的情緒不穩定，惠筠建議可以聽一些可以令自己放鬆的音樂，或者做一些靜觀靜念的練習，

或者找一個跟你關係很好的人擁抱都很重要，會分泌比較多一些幸福的激素。

    惠筠建議，很多時候父母都要上班，其實和小朋友相處的時間不一定多，所以有品質的相處其實很重要，每天都可以給親子的時間就算是十多分鐘或半小時，

在這個時間之中不是和他做功課及或溫習，不是做一些有目的性的行為，而是你們享受的，例如一起玩、一起看一些繪本、聊天，我覺得這個時間再忙，再少，

每天都需要有品質的相處時光。

    建議父母其實是要避免一種說話的方式，希望小朋友可以得到某些目的，例如「你要好好吃飯」，「你要好好做功課」，「你不考得多少分或你不完成

什麼目標，我就不喜歡你不愛你」，這個說話其實是要避免的，父母可以讓小朋友知道，「無論你好不好，無論你有沒有達標，其實父母對你的愛不會改

變，都不會影響我和你的愛，但是因為我愛你，如果你有些行為有些狀況不對的話，我會管教你」，這個對小朋友來說，他的歸屬感、價值感，那種安

全其實這個父母的說話是很重要。

    在很多時候管教小朋友，我們會照著這個事件，哪些是對的哪個是錯的，但家長會發現小朋友明明他犯錯，他都不一定會面對他的錯誤，每一次父母要

管教小朋友，無論是他對或者錯的時候，都要先做一個連結的動作。例如「今天我見到姐姐打妹妹」，父母要教小朋友打是一個錯誤的動作，可以先幫

她說出她的情緒，這個就是連結，幫她說出她的委屈，家長看到她的委屈及情緒，同理她之後，再告訴她，「打人是不對的，我們想想有沒有其他方式可以

解決這個問題。」